看完笑到2019的搞笑内涵段子，不要错过了

1、下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我高兴的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了!!!”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家做的飘咱家来了!”

2、去超市买棒棒糖，我随手拿了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫：“可你。。。你为什么从我手里拿呢?!”

3、大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……全班对他羡慕不已。

4、那天我犯贱，问男友：亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正在遇见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。结果我男友很不屑地扫了我一眼：打。我说：真的?你这么在乎我?男友友冷笑道：哼，打不过他，还打不过你吗?

5、去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面?我想逗一下人家，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀得不要汤!姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子!

6、手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去?看谁会要你?

“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是! ”我。。。

7、闺蜜第一次去广州的时候，坐车坐超过一百多公里，到了深圳。下了长途汽车直接打的，把地名一说，司机开口要800。闺蜜一听这不讹人嘛，噼里啪啦骂了一大堆。的哥无奈的说了一句“妹啊，这是深圳啦，你去广州一百多公里哈”

8、老师：小明，马上期末考试了，你还在操场上玩，要像其他同学一样好好准备!小明：我跟他们不一样，我来操场跑步就是为考试准备的!老师：又不考体育，你跑步干什么?小明：等考完公布成绩后，按照惯例，我爸爸会狠狠揍我，我必须跑得快才能逃命!

9、小丽在家等外卖，手机响，以为是外卖：“是外卖吗?”只听电话那头有人叹口气说：“闺女我是你爸呀!你说你这么大个人了，饭也不做，怎么这么懒?”小丽不好意思地说：“爸，我知道了，下次我自己做。”爸爸满意地“嗯”了一声，又说：“哦，对了，你妈回你外婆家了，你也帮我叫份外卖。”

10、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”

11、记得第一次去老公家里，为了显示我的勤快，讨婆婆欢心，第一时间拿着换洗衣服就去洗，结果拿的时候，不小心把衣服掉进马桶里了，赶紧伸手把衣服拿出来，正好婆婆来经过，惊讶的看着我说：旁边有盆，怎么用马桶洗?

12、刚刚有个人说想泡我，我直接就把他删了!我滴天啊!天气那么冷!马上过新年了?现在说泡我，肯定想把我骗去他家洗窗帘，洗阳台，洗被子，洗垫子，拖地大扫除!想都不要想!都是农村出来的，这点套路我还是懂的。

13、儿子放学回家说今天又上体育课了。我问：“体育课玩什么项目了?”儿子答：“赛跑!”我笑着问：“你不会跑最后一名吧?”儿子答：“才不是呢，我第二名。”我高兴的说：“可以呀!儿子!几个人赛跑呀?”儿子答：“每组两个人!”我...儿子你也太幽默了吧!

14、刚朋友跟我聊天要借钱：最近手头有点紧，借给我点儿钱。我想了一下，最近骗子特别多，要格外小心。于是就很严肃的问他：你号被盗了吧?谁知道他冲我大吼：不想借说不想借，我特么现在跟你视频呢。

15、有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧:阿弥陀佛，悟空你为何打它? 悟空委屈道:是它先打的我妈!

16、哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊!

17、"什么植物用手指一戳就会收缩?"答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句："菊花。"全班沸腾。老师："我说的是种在地里的，不是长在身上的。"学生回答："我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花!"

18、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷涌而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦!后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来……